만성 질병 치료를 위한 시작

심인성 (心因性) 어떤 병이나 증상 따위가 정신적ㆍ심리적 원인으로 생기는 성질.

passion5 — Fri, 11 Apr 2025 03:21:13 +0900

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심인성

(心因性)

어떤 병이나 증상 따위가 정신적ㆍ심리적 원인으로 생기는 성질.

병원을 가도 진단이 제대로 안나오면 나오는 성질

가족...

passion5 — Wed, 9 Apr 2025 04:27:52 +0900

누군가는 나이가 들수록 더 애틋해 지는게 가족이라는데

난 점점 더 외면 하고싶은게 가족이 아니었나 싶을정도로

부담스럽다.

의지할곳 없는 부모를 나몰라라 하고 지 하고 싶은거 다하러 떠난 동생이나,

귀찮을땐 대화하다 차단해버리는 언니.

사유는 다들 자기 먹고살기 바쁘다 이다.

나는.

한가해서 이렇게... 일까?

철이 없어도 없어도 어떻게 40대 중반 이상이 된 가족들의 마인드가 이럴 수 있는지 도저히 이해되지 않는다.

아니.

이젠 이해하길 포기했다.

그리고 같이 산단 이유로, 그들의 모든 행동은 다 이해하면서 내가 케어하지 않을땐 모든걸 내 책임인양 말하고 책임지우는

부모도... 가끔 원망스럽다.

내가 멀리있는 자식이었어도 그랬을까.

멀리 있어서 하나하나 다 못챙기는 건 너무나 당연한 얘기이다.

그럼, 적어도 니들 대신 누군가가 그 역할을 하고있다면 도움은 못줄망정 미안한 마음은 있어야 된다고

이 어리석은 형제들아.

마음먹은 게 있다.

다 돌아가시면 이젠 너희들도 남이려니 하고 등돌리고 살겠다 싶을 정도로 모진 니들한테 전달하고 싶다.

아비가 간날에도 졸린 너를 깨웠다고 승질부터 내던 어이없던 언니의 행태까지

난 지금도 그들이 남보다도 못하다.

인생의 한 시절에 서로가 있었다.

passion5 — Sun, 5 Jan 2025 11:41:40 +0900

사무치게 후회하는 것은.

솔직하게 말했더라면....

-사랑의 이해 中-

가해자의 나라

passion5 — Sun, 22 Dec 2024 06:01:44 +0900

가해자만 있는 회사

그게 현실

쉽지 않다

passion5 — Fri, 25 Oct 2024 19:35:00 +0900

누군가의 영면 소식.

그사람은 나를 몰라도 뭔가 한시대를 함께 나누던 한 존재의 부고 또한

가끔 그날로 나를 데려가, 슬픔보다 더 진한 기억의 그때로 나를 보낸다.

허무하다.

그게 어떤 인생이든

결국 우린 그곳으로 갈텐데 왜 또 이렇게 허덕대고 살고 있는 걸까.

이렇게 한자 끄적인다고 그 마음이 울적한 기분이 허무한 모든 것이 한순간에 사라지진 않겠지만

결국에 우린 모두 갈꺼란 정해진 사실을 내가 잊고 있었다는 것을 상기 시킬뿐이다.

난 무엇을 위해 살고 있는건가.

또 왜 살아야 돼나.

행복하지도 불행하지도 않은 하루하루를 연명하듯 사는것에 무슨 의미를 두고 또 앞을 향해 달리는 것일까.

사랑하는 사람과 함께였다면,

그래도 이 순간들이 전부 의미있었을까.

원하는만큼의 성공을 거뒀다면 이 삶에 만족하고 있었을까.

뜨는 해와 져물어가는 해.

난 그 어디쯤에서 이토록 오래 방황을 하고 있는걸까.

겁...

아마 겁이 나서 이것도 저것도 선택하지 못하고,

허송세월을 하염없이 보내는 것은 아닌지.

사라진 열정. 사랑. 도전....

내가 사랑했던, 열망하고 갈구했던 그것들은 다 어디로 가버린 걸까.

해운대

passion5 — Sun, 20 Oct 2024 02:44:47 +0900

여전하다

친절한 그랜드 조선도.

마음을 달래주던 바다도.

정신없이 시끄러운 거리도...

그리고 나를 다시 한번씩 돌아보게 하는 그 어떤 공기랄까

그냥 여기가 좋다.

너무 외지지도 않고 무섭지도 낮설지도 않은...

근데 아구찜은 왜이리 맛이 없지...

엄마 미안.

언젠가 그립겠다.

잔뜩 기대를 하고 온 여행이 꽤나 밋밋해서...

미안해 엄마.

더 좋은거 많이 보여주고 싶었는데...

그래도 나랑 있어서 즐겁지?

앞만 보고 달리자

passion5 — Mon, 23 Sep 2024 12:35:10 +0900

그동안 광폭하지 못한자

이제 달려도 된다

미친듯이 달려보자

내 남은 삶의 빛나는 순간은 아직 오지 않았다.

할 수 있다.

늦은건 아무것도 없다.

가보자!

오랜 직장생활의 끝

passion5 — Sun, 21 Jan 2024 15:22:20 +0900

사람에 대한 안좋은 것들만 뇌리에 박힌채 이대로 이별일 수 있다는걸.

아마 15년 가량의 직장생활을 통해 얻은 교훈이 아닌가 싶다.

사람을 가장 조심하게 되었고 믿지 않게 되었다.

좋은 삶이 아닌것 같다. 직장 생활만 봤을땐.

다만 앞으로의 위험에 대비할 수 있는 능력을 가질 수 있게 해준것들에 대해 감사하고 또 감사하자.

그거면 됐다.

그리고 이제 날개를 달고 또 다른 2막을 향해 멋지게 날아보자.

지금부터가 진짜다.!

모든 행운이 깃들길!

이번엔 제대로 맞았다

passion5 — Sun, 7 Jan 2024 12:52:48 +0900

분명 아닌 상황인데,

친절하게 다가오는 사람들이 있다.

님은 다른 사람인가?

아니면 의도적으로 접근한건가?

믿었다.

믿게끔했고 진심 같았다.

말뿐이 아니라 행동 전부...

그게 함정이었다.

결국 본인의 손아귀에서 가지고 놀게끔

본인이 하는 일에 방해가 안되게끔 하기위한 수단이었는데

귀찮을법한 일들에 들어주던 그 분을 믿었다.

작년, 그리고 40대에 했던 가장 큰실수다.

사람을 이용할 줄 아는 가장 치사한 적이었는데

보이는게 전부 진심인줄 알았다

작은 배려들,

그게 믿음으로 이어졌나보다.

내가 느낀건

더 조심하자 이지, 사람에 대해 더 좋은 생각으로 바뀌는 반전은 없다.

이곳은 그렇다.

남들이 보기엔 좋은곳.

하지만 그 어떤 좆좆소보다 그 인성은 바닥인.

그 안에 있는 그 무리들.

결국 다 같은 사람들이다.

이번일로 알았으면 됐다. 알고 나가는 것도 다행이다.

평생 모를뻔한 일에 감사하자

end.

2024.1.7

거리두기

passion5 — Sat, 2 Dec 2023 11:02:33 +0900

누군가와 친해지는 것보다 멀어지는것, 멀리하는 것이 좀 더 쉬워졌다.

그리고 어쩌면 이제 낯선이에게 정을 주는 것보다, 경계하고 멀어지게 하는게 더 편해졌는지도 모른다.

곁엔 아무도 없다.

가까이 오는 것이 불편했던 것이 맞는것 같다...

나와 맞는사람?

설사 있더라도, 지금 이 마음으론 곁에 아무도 올 거 같진 않다...

허무하지만, 언제인가 부터... 이렇게 변해버린 날 쉽게 고치진 못할거 같다.

그냥 외롭지만 혼자인게 편하다.

감상을 하고, 노래를 듣고, 누군가와 말을 하지 않아도 혼자 생각하는...

외로운 길을 자처하는 것같다.

그럼에도... 지금은 이게 편하다.

이게 언제까지 갈 수 있을까?

괴롭힘 고발

passion5 — Sat, 30 Sep 2023 09:47:12 +0900

마음 정리 잘하고 증거 확보

그 이후에 일어날 변수들에 대한 대응이 준비되면 시작.

마음이 다칠것 같을때의 대비책도 잘 세우시길

넥스트 레벨을 구축할 수 있는 멋진 선배가 되자!

passion5 — Sun, 27 Aug 2023 08:17:24 +0900

업계 최고다 라는 말을 들을 수 있도록 시기를 받더라도 후배들에게 영향력 있는 사람,

누군가의 마인드를 바꿔놓을 만큼 인생에서 멘토로서의 고마운 사람으로 남을 수 있을 정도의 인사이트를 보유한 세계 최고 멋장이!

오래전 일임에도 나를 기억할 수 있을정도로 오래오래 기억될 사람...

그런 사람으로 남고 싶다.

바로 나!

인간 ㅈㅇㅇ

잘살자.

내 묘비엔 그런문구가 새겨지도록.

잘살았다! ㅅㅇ

결혼을 선택하지 않은 대신

passion5 — Sun, 27 Aug 2023 08:12:26 +0900

누구 보다 많은 사람을 만날수 있었다.

연인이 아니어도, 업무든 개인적인 일이든...

업계에서 만나는 모든 남자들은 내 남자가 될 수 있는 가능성을 열어두고 다양한 사람들을 만났다.

그래서 이젠 그 부분에 대한 인사이트가 생긴건지 얼굴한번, 대화 한번으로도 대략 어떤 사람인지 충분히 파악할 정도라고 해야될까?

어쩌면 일련의 이런과정들이 사람을 빨리 파악하는데 도움은 됐지만 정작 너무 사랑할 사람을 만나지 못한건

너무 많은 사람들을 만나보고 결정하고 싶었던 내 욕심은 아닐까?

어짜피 인간은 완벽하지 않아서 그렇게 다 맞는 사람을 만나도 어디선가 삐그덩 거리고 있었을텐데 말이다.

어릴때 내가했던 생각...

많은 사람을 만나보자의 생각은 어쩌면 어패가 있었는지도 모르겠다.

그저 나와 잘맞는 사람, 나를 아껴주는 사람이면 됐었다.

그건 100명을 만나서 고를 수 있는게 아니라 2-3명만 만나도 그안에 보물이 있을수 있었다는 것.

그리고 그 보물같은 사람과 소중한 추억을 일궈나갈 시간을 난 여러사람을 만나며 다양한 스타일의 인사이트를 구축해가는데 시간을 허비했는지도 모르겠다....어떤게 맞는걸까?

지금도 잘 모르겠다..

그저 자기 만족일까...

그치만 지금은 내가 제일 멍청이 갔다...

멍충이.

그 말을 그때 니가 나한테 해줬더라면

passion5 — Sun, 20 Aug 2023 14:57:40 +0900

난 지금 그걸 다 이해하고 너와 함께하지 않았을까...

결국 그때도 지금도...

passion5 — Sun, 20 Aug 2023 14:09:00 +0900

내 마음이 문제인 거다.

이러지도 저러지도 못하고 계륵을 껴안고 있다가 버리지도 취하지도 못하고 어영부영 보낸 시간들

그러다 상처는 결국 내 몫.

깔끔하게 끝내거나 시원하게 결정내거나

지금 넌 그게 가장 필요하다.

바보같이 우유부단함에 이끌려 살지말고

이제 남은 삶은 어디에 집중을 하고 살아야 하는걸까

passion5 — Sat, 29 Jul 2023 06:28:59 +0900

완벽하지 않으면 시작도 하지 않았던 까칠함 덕분에 버리고 온 많은 세월이 있으니,

이젠 좀 더 유연하게 살아도 되지 않을까?

내마음에 100% 들지않아도...

굳이 하고 싶지 않아도...

굳이 필요하지 않아도....

그래도 해보는 것

어쩌면 그 어린날의 날들처럼 그 경험들이 나를 더 값지게 할터이니...

꽤나 슬픈 하루들이 이렇게 흘러간다.

너의 소식을 아주 간간히 듣는 것.

어쩌면 이게 이번 삶에선 이렇게 흘러가라는 숙명이었던걸까.

내 잘못된 선택이었던 걸까.

아니면, 혹시 아니면 너무 잘한 선택일지도 모르겠다.

이른 새벽부터 마음이 이상한 하루다...

뭔지모를 싱숭생숭.

오늘은 글을 꼭 쓸 수 밖에 없었나 보다.

40대의 단상

passion5 — Sat, 29 Oct 2022 09:34:05 +0900

지난 모든 날들에 무심코 들었던 말들이 이제는 현실이란게 확실히 느껴지는 나이.

내가 살아온 모든 날들에 대해 책임질 때.

살아온 결과가 하나씩 드러나는 시기.

마음은 20대 같지만 몸은 먼저 가는 때.

성공보다 일상이 평온하길 바라는 하루가 늘어나는 날들.

나아갈 날도 많지만 하늘이 지켜보고 있다는 걸 깨닫고 반성하는 자세로 살아야 되는 시절.

그게 바로 40대.

조금은 슬프게 그렇게 시절을 보내야 되는 건지 되묻고 싶은 나이.

지금, 그리고 앞으로.

나아가자

passion5 — Thu, 13 Oct 2022 06:10:14 +0900

이 모든 것들이 낫든,

전진을 하든

나는 지금 나아가야 한다.

그리고.

이젠 놓아주자

오지않을 일이라면.

당신이 어떻게 생각하느냐에 달렸다.

passion5 — Mon, 18 Jul 2022 12:47:54 +0900

행복한 삶을 만들려고 애쓸 필요는 거의 없다.
모두 당신 안에 있다.
당신이 어떻게 생각하느냐에 달렸다.
- 아우렐리우스 –

나도 언젠간...

passion5 — Fri, 24 Jun 2022 00:27:25 +0900

그 사람이 내게 올까요.

오롯이 듣는 빗소리

passion5 — Thu, 23 Jun 2022 23:47:57 +0900

좋다.

참.

무얼 하고 있을때 가장 행복한가.

passion5 — Sat, 18 Jun 2022 22:57:43 +0900

요즘 문득 그런 생각이 든다.

난 어떤 일을 하고 있을때 행복했던가.

돈, 명예, 권력을 얻고, 누군가가 우러러 봐줄때였던가?

아니

그때는 그저 더 올라가고 싶었지 그게 행복한줄 몰랐다.

어떤면에서 자부심과 기쁨은 있었는지도 모르겠다.

그렇지만 그때의 그런 기분, 감정들은 모두 물거품 같은 것.

한 낮 하룻밤의 꿈에 불과하지 않았단걸 이제...40의 중반으로 가는 이제서야 조금 느끼는 것 같다.

내가 가장 행복할때는....

아무리 생각해도 아무생각 없이 멍 때릴때 인거 같다.

그 멍한 것이.

살다보니 꽤 중요하단 걸.

이제 조금 알 것 같다.

이효리가 순심이를 보내던 순간의 영상, 동물농장을 보았는데,

효리가 그러더라.

순심이는 인생에서 정말 중요하지 않은 것들을 쳐내고 가장 중요한 것들을 알게 해준 강아지라고.

그런 같은 맥락의 감정인 것 같다.

문득.

어느 날.

행복한 순간이 무엇이었냐고 물으면,

아무생각 없이 보낸 어떤 하루라고 말해도 과언이 아닐만큼

혼자있는 시간,

혼자 생각을 정리 하는 시간.

그리고 무언가를 정리할 수 있었던 잠깐의 멍한시간들이

어쩌면 인생에서 가장 행복한 순간이라고 단언할지도 모르겠다.

요즘엔 많은 사람들 속의 내가 행복하지 않았고,

오롯이 내 사람 단 한사람으로도 인생이 더 풍성해 진다는 것도 알게 되었고,

모든 부귀영화가 많은 욕구를 만족 시켜 주지 않는다는 것도 알게 돼었다.

나는...

앞으로

어떤 인생을 살게될까?

궁금하지만

또 오늘 하루의 감정을 이렇게 남겨라도 본다.

멘탈 갑이 되는 방법

passion5 — Mon, 21 Mar 2022 08:44:34 +0900

사람 때문에 스트레스를 받지 않기 시작한건,

어느 순간 부터 할말은 하고 살았던 순간인거 같다.

아무리 힘들어도 어떤 상황에도 멘탈 관리 하는 방법을 알려드린다.

1. 인내에도 한계는 있다.

옆집 개가 짖는다, 나랑 평생볼 사람 아니다 라는 마인드로 대한다.

2. 그래도 도를 지나친다면...

그땐 전면전이다. 할 말을 하면 웬만한 싸이코가 아닌 이상 그 다음번엔 나를 약간 조심하게 된다. 언행 또한 그것을 따라갈 것이다.

조금 나아졌다면 약간은 인간답게 대해주는 배려를 하자.ㅎㅎㅎ

3. 나보다 더 열악한 상황에 있는 사람을 생각한다.

ex) 투자의 경우라면 나보다 더 많이 날린 사람보단 내가 낫다라는 슬픈 위안으로 스스로를 달래보자.

4. 정신병원 찾고 그런 행동은 하지말자.

정말 노답이다 싶으면 그 상황을 벗어나면 된다.

회사가 그지같다면 이직준비를 열심히 해서 퇴사를 하고, 사람이 문제면 끊어내자.

나 이외의 다른 것들로 내가 병들어 가는 것만큼 최악은 없다.

언제나 자기 자신이 가장 소중하다는 걸 잊지 말자.

'왜 나한테만 이런일이...' 라는 생각은 하지말자!

살다보면 별 일 다생기는 법이니...

똥밟았다고 생각하고 쿨하게 끝내자!

다음부턴 그런 똥을 보는 눈이 길러질 것이다.

5. 몰입된 현재보다 더 집중할, 자신이 더 관심 갖을 다른 것을 찾아보자.

그 즐거움으로 멘탈관리에 조금은 도움이 될 것이다.

하지만 예민한 성향의 사람은 이런 거 저런 거 다해도 멘탈잡기 쉽지 않을테니,

개인적으론 4번의 case가 최고의 선택이 되지 않나 싶다.

* 각각의 성향과 성격이 있다.

언제나 선택은 본인의 몫이다. 사회생활을 하다보면 멘탈이 터지는 순간이 한두 번이 아닐 것이다.

억울한 것을 본디 잘 참는 성격이라면 모를까, 쉽게 우울해지거나 스스로를 비난하거나 분노 조절장애가 있는 성향이라면 멘탈 관리가 중요하다.

'넌 사회생활 못하는 성격이야!' 라는 소리 좀 들으면 어떤가!

니들 보다 다른면으로 잘났으면 그만인거다.

그러니 한 순간도 가장 소중한 자신을 버리지 말자.

행복한 사람이란?

passion5 — Wed, 16 Mar 2022 08:37:53 +0900

돈이 많거나 성공한 사람이 아니라, 주위사람들과 관계가 원만한 사람

-오은영 박사 曰-

매복분변... 병원에 가지않고 해결하는 법

passion5 — Mon, 14 Mar 2022 13:56:14 +0900

없을까?

손가락으로 파내야 한다는데, 치루 수술후 관장도 안먹히고...

그렇다고 어느선 이상 막힌변이 나오지 않는거 같다...ㅠㅠ

좋은방법좀 공유를....

참으로 힘든 한해였다.2020년...

passion5 — Sun, 20 Dec 2020 03:04:56 +0900

코로나가 아니어도 내겐 너무 힘든한해였다.

2019년 말부터 일도 사랑도 또 개인적인 부분들이 다 엉망이었다.

마음의 치유도 되기전에 바로 코로나라는 변수까지 생겼다.

하루하루 다 포기하고 싶었다.

이럴 수 있을까 싶을정도로 가혹한 하루들이 내 발목을 잡았다.

그렇게 벌써 2020년 12월이 되었다.

연말 시상식을 보다, 나도 모르게 눈물이 났다.

대상을 받는 누군가는 그래도 대중에게 힘내라는 말을 전하고 있을만큼 뿌듯한 한해를 잘 살아낸것 같았다.

난 그 반대로 모든걸 망친 한해를 보내서 였을까...

그저 한없이 눈물만 났다.

더 열심히 살지 못한 어떤 회한 같은 그런 느낌이다.

한해의 끝이, 무언가를 마무리하고 새 날을 맞이할 준비가 아닌

이렇게 허망한 한해를 보낼 수 있다는 것도 깨닫게 되었다.

인생은,

꼭 잘 살아낸 한해들만 있는것은 아니었다보다.

이렇게 많은 것을 버리고만 가는 한해도 있단걸,

그것도 어쩌면 내게 주어진 인생의 한 단면이란 것도 알게 되었다.

한해를 망친만큼 2021년엔 남들보다 2배 3배 4배는 더 많이 뛰어야 겠다.

그래야만 할 것이다.

길다면 긴 인생,

버린 360일 정도의 시간 만큼 360일 더 살면 되지.

힘내자!

모든걸 다 내려놀때 즈음

passion5 — Thu, 10 Dec 2020 03:41:26 +0900

인생이 풀리기 시작했다.

참 그러고 보면

passion5 — Sun, 6 Dec 2020 14:07:35 +0900

마음속에 다들 나쁜생각 하난 가지고 있는거 같다

표출을 안할뿐

표출이 되기 시작하는 순간 그 행동 또한 잘못된 것인지 판단이 불분명해 지겠지.

인생이란...

passion5 — Tue, 1 Dec 2020 15:01:41 +0900

내가 선택하지 않은 것들을

견디어 내는것.

인생은...

passion5 — Sun, 29 Nov 2020 12:22:56 +0900

일장춘몽이다.

잠깐 꾸고 가는 꿈이니 너무 연연하지 말라

그저 흘러가는대로...

과거가 있어 지금의 내가 있다.

passion5 — Sat, 28 Nov 2020 12:44:56 +0900

하지만 지금 있는 것은 지금의 나이지 과거의 내가 아니다.

나는 어떻게든 지금의 나와 잘해보는 도리밖에 없다.

인생의 대부분은 '어쩌다' 그렇게 된다.

passion5 — Sat, 28 Nov 2020 11:20:54 +0900

어제 저녁 티비에서 나온 정신과 의사의 말,

인생은 한순간에 '어쩌다' 보니 그렇게 된 경우 많다더라

그 순간에 그 행동을 안했다면 이 모든 상황이 벌어지지 않았을테니,

모든 것들이 다 어쩌다 벌어진 일이라고.

그래서 중요한 일을 앞두고는 "선택과 집중"이라는 워딩도 나온 것일지 모르겠다

나도 어쩌다.

이렇게 된 건지 모르겠지만,

어쩌다 보면 오랜 고통만큼 더 큰 기쁨이 있지 않을까

'어쩌다'의 논리,

우리가 간과해선 안될 것이다.

어쩌다 의사도 되고, 어쩌다 국회의원도 되고, 어쩌다 보니 대통령도 되었을 수 있으니까.

난,

내 운명을 믿는다.

그리고 모두 자신의 운명을 믿어보도록 하자.

좌절하지 말고.

인생은 '어쩌다'로 귀결되니...

한 가지 일을 경험하지 않으면 한 가지 지혜가 자라지 않는다.

passion5 — Sat, 28 Nov 2020 10:40:43 +0900

한 가지 일을 경험하지 않으면 한 가지 지혜가
자라지 않는다.
- 명심보감 -

존버가 답이다?

passion5 — Thu, 26 Nov 2020 11:10:34 +0900

답일 수도 있고 아닐 수도 있지만

작적주나 망할 기업이 아니면 한번은 매수가격을 찍기 일쑤다.

당장 크게 물려서 써야할 돈이 아니면 일단 버텨보자

빠르면 수개월 늦으면 수년이 걸릴수도 있지만

잦은 손바뀜, 잦은 매매는 깡통차기 딱 좋으니.

코로나시대의 재테크

passion5 — Tue, 24 Nov 2020 17:24:34 +0900

코로나땜에 온갖 실물경제는 타격이 큰데
코로나 시작과함께 주식은 역대최고치를 찍고
그 다음은 부동산 가격이 역대 최고가를 찍으며 한바탕 난리다.
최근엔 코인이 2017년 시대로 회귀하듯 비트코인은 2천만원 돌파에 무섭게 치솟고 있다

자영업의 경기는 다 죽어가 재난지원금의 남발은 계속되고 항공업 여행업은 문닫는 기업이 속출하며 자살하는 승무원과 직원들도 간간히 보이는데 실물경제와 동떨어진 이 희안한 주식, 코인, 부동산의 미친듯한 상승은 우리에게 무얼 알려주려 하는것일까

세상이 미쳐돌아가지 않는한 적어도 지금의 이 모든 흐름이 정상이라 말할 수는 없겠다.
모쪼록 무엇에 투자를 하든 몸 사릴 시기는 아닐지...
어딴 이슈가 사라지는 순간 또다시 제자리를 찾아간다면 그 또한 투자에 대한 뒷감당은 투자자들의 몫이 될테니.

혹시 겁이 많으신 분들이라면 코로나시대에 투자는 권하지 않는다에 한표 던진다...

어디까지나 사견이니 그냥 읽고 넘기시길 바랍니다

새술은 새부대에!

passion5 — Sun, 22 Nov 2020 13:56:27 +0900

잊어야 할것은 잊어야 한다

버려야 할것은 버려야 한다

새술은 새부대에 담듯이 내가 정한 세상과 관점 그리고 지금 내가하고 있는 생각을 버려야

새로운 것을 얻을 수가 있다.

사람이 변할까?

passion5 — Fri, 20 Nov 2020 17:10:10 +0900

결론부터 말하면 아니다.

어떤 엄청난 경험을 하고 죽을 고비를 넘기지 않는한

아니 그런일이 있다해도 사람은 웬만해선 변하지 않는다

그래서 가끔 내가 여기서 더 나아지는 사람으로 변하지 않을까봐

좌절도하고 변하려 노력도 하지만

기저에 깔린 어떤 기본적인 성향까진 변하지 않을것 같다.

나조차 맨정신에 이정도인데

남이 변하길 바라는건 과한 내 욕심일지 모르겠다,

며칠전에 죽다 살아난 지인이 있는데

언제나 의욕없고 띨~했던 사람이 갑자기 열심히 살길레

이정도의 생사를 넘나드는 일을 겪으면 바보도 천재로 변하는구나 했다

그러나 한달도 되지 않아

본 모습이 나오더이다.

그 때 느낀거다.

죽을때까지 사람은 웬만해선 변하지 않는 다는 걸.

그렇다면 우리가 여기에서 느껴야 하는건 무엇이냐.

변하지 않는 게 사람이니, 성향을 파악했다면

가까이 지내든 멀리 도망가든

판단을 빨리 올바르게 하라는 거다.

사람 손에 죽을 수도 은혜를 입을수도 있는 것은 어쩌면

본인의 사람 보는 안목에 달려 있는 지도 모르니.

살면서 늘 조심하자

사. 람.

사람은 믿는게 아니다

passion5 — Fri, 20 Nov 2020 15:11:18 +0900

오래전이나 지금이나 변함없는 사실은 그거 딱 하나다

이게 예전엔 개인 대 개인의 문제 였다면

요샌 어떤 공적인 부분에서도 적용이 된다.

회사를 믿고 입사했는데 경영악화나 단순 변심으로 급여지급이 되지 않는다거나

어떤 공적인 거래에서도 그렇다

물론 법의 테두리 안에서 해결되는 것도 있지만

법이라는 것이 한 번 엮이기 시작하면 그거만큼 골치 아픈 것도 없다

어쨌거나

상처를 덜받고 싶다면

사람은 믿지 말자

요즘 언론에 나오시는 분도 신조가 그거 아닌가

사람에게 충성하지 않는다...

그만큼 언제 변할지 모르는게 사람이고

언제 뒤통수를 칠지 모르는게 사람이다.

그래서 옛말에 그런말도 있는거다

사람만큼 무서운 동물 없다.

이말이 그 오래전부터 왜나왔는지 다들 한번씩 되새겨 보길 바란다.

언제부터 내 삶이 이렇게 되었을까

passion5 — Mon, 9 Nov 2020 13:44:00 +0900

2019년?

2017년?

2012년?

2009년?

...

어디서부터 어떤 선택을 했을때부터 잘못 흘러왔던걸까

분노와 증오만 남은 지금

나도 이젠 다 내려놓고 싶다

passion5 — Thu, 5 Nov 2020 20:17:05 +0900

변하지 않는 가장 중요한 것들의 반복에
점점 지쳐가는 중...

게실염

passion5 — Tue, 20 Oct 2020 18:19:12 +0900

코로나로 바깥활동을 못하는요즘

계속 오른쪽 배가 쿡쿡 왼쪽이 쿡쿡 쑤시더니

오늘은 피부도 뒤집어지고 알러지처럼 얼굴에 뭐도 나고

기력도 없다

찾아보니 비슷한게 게실염인데...

게실염에 대해 좀 알아봐야 겠다. ㅠㅠ

운명의 순간에 대처하는 자세

passion5 — Mon, 19 Oct 2020 15:47:50 +0900

마지막이라 생각하는 결정적 기로에서

우린 무엇인가를 다 내던지고 목숨을 걸고 결정할때

승, 패 앞에

희열 또는 좌절일 것을 알면서

만일의 패할 결과를 알고 대비를 해본 적이 있는가?

패했을 경우 본인이 그 이후에 어떤 절차를 밟게 될지 상상은 해 보았을까?

끔찍하지만,

어느 날 문득 그런 상상을 하니

난 너무 잔인하고 분노에 차있는 부류 였던것 같다.

시작부터 공정한 경기였다면

승패와 관계없이 깨끗하게 결과에 승복했겠지만

공정하지도, 양지의 바른 경기도 아닌 곳에 발을 담근것이 죄요.

win이 아니면 죽음인 이 게임에서

만일의 lose라는 결과를 맞게 된다면

그 때의 난 어떤 모습일까를 상상해 보았다

상상하지 않는 것이 좋은거겠지만

사람일은 모르는 것이니까.

어쩌면 당연한 수순일지 모르겠다.

나란 사람은 원래부터 평범한 삶을 살고 싶었던 사람은 아니요,

비범하게 남보다 뛰어난, 그리고 연약하고 보호본능을 일으키는 여성이 아닌

강인한 여전사 같은 모습으로 살고 싶었던 것 또한 내 모습의 일부이니

이런 기로에 서있는 것도 응당히 받아들이자.

이게 내운명이라면.

그 시작은 공정하지 못했으나,

어디까지나 내 선택을 후회만 하기엔 너무 늦어버린 지금

세상의 이치를 깨닫고

이해하는 마음으로 바라보고

다시는 그런 무리에 속하지 않으리라는 다짐을 해보며.

패라는 참혹한 결과 대신 승 이라는 더 없이 기쁜 결과를 이룬 오늘이다.

다시한번 느끼지만

모든 일은 끝날때까지 끝난게 아니다.

살아가면서 좌절하지 말자.

그 끝은 가보고 겪어봐야 알 수 있으니

그리고 지금.

오늘의 아침부터 바쁜 경험이 새로운 바람을 불어 넣어 줬다.

운명의 기로에 있을때,

매 순간의 선택에 자신만의 기준으로 옳은길이라면,

혹은 가보고 싶었던 길이라면 과감하게 갈 것을 응원한다.

하지만 내 선택에 어느 순간 감당할 수 없는 결과가 초래해 질지 모른다는 불안감이 있다면

단 한걸음도 나아가지 말길 간곡히 바란다.

많은 시간을 버려왔다면 버려왔을 정도로

너무 많은 시간을 할애한 언니가,

조금은 젊을지 모를 너희들에게 언니의 진심어린 조언이니.

잘못을 인정하지 않는 사람의 심리

passion5 — Fri, 16 Oct 2020 11:04:48 +0900

끝까지 잘못을 인정하지 않는 부류들이 있다.

실제로 억울하게 누명을 쓴게 아니라면 대부분 본인의 잘못인 경우가 대부분이다.

적반하장으로 화를 더낸다?

인성까지 문제 있을 확률이 높다.

이런 부류의 사람은 항상 조심하자.

사람. 안변한다.

녹농균

passion5 — Sun, 11 Oct 2020 07:29:12 +0900

이게 맞나보다.

발톱 양끝은 점점 파랗게 번지고

얼굴은 빨갛게 올라와 진물이 터진다.

급한대로 에스로반이라는 모낭염 약을 바르지만(홍보아님)

이것도 물어물어 알아보고 바르는거고 답은 아닌거 같다.

내장기관의 문제인 듯.

나이 드니 여기저기 아픈대만 생기누나니. ㅜ

사회생활을 잘하는 성격, 못하는 성격

passion5 — Sun, 4 Oct 2020 20:45:53 +0900

사회생활을 잘하는 사람,

유독 인내심이 강한걸까?

아님 아부를 하는게 천성에 맞는걸까.

이건 죽어도 못하겠다 하는 사람은 사회생활과 맞지 않는 성격일까?

개인적으로 생각하는 답을 먼저 내고자 한다면,

아니올시다 이다.

할말을 다하면서 사회생활을 잘 해내는 사람도 있고

우울증과 각종 정신병에 시달리면서 겨우겨우 버텨내는 사람도 있다

누가 잘하고 못한다의 문제가 아니라 실질적으론 주변에 얼마나 좋은 사람들과 일을 하느냐의

여부도 무시못할 일이지만

만약에 희대의 개xx와 일을 하는데도 그 일이 좋아서 도저히 퇴사하고 싶지 않다면

방법은 하나다.

똑같이 개xx가 사람을 대하는 방법처럼 대응하던가, 인내하던가, 절이 시르면 중이 떠나란 말과 같이 떠나든가.

난 언제나 첫번째 방법이다.

본인이 행하는 횡포를 같은방법으로 본인이 당해보지 않으면 죽을때까지 깨우치지 못한다.

그렇다고 소인이 사회생활을 잘한다는 말은 아니다.

단지 오랜 경험치에 의하면 대부분의 사람들의 성향이 엇비슷하게 맞아떨어지는 부분들이 있는데,

바로 사회생활 면에서는 그렇단 것이다.

일상에서 마주하는

코드가 잘맞는 사람과 그렇지않은 사람과의 차이와 다르다.

사회생활 직장, 자영업, 사업 모두 포함해서 특히 일에서 그렇단 것이다.

사회생활을 특별히 잘하는 성격이라는 명백한 정의는 없다.

문제 발생시 잘 해결하고 윗사람 잘 모시는게 정답아닐까?

사수나 부사수가 미친놈이다?

그럼 일단 튀는게 정답이다.

램데시비르 투약, 그 결론은?

passion5 — Sun, 4 Oct 2020 17:38:26 +0900

코로나로 들썩이는 국내 제약회사들의 임상 시험에

아직 투여된 경위가 없는바

트럼프라 램데시비르를 1순위로 투약한 기사가 나오면서

연휴가 끝나는 월요일부터 관련주들이 폭등 아님 폭락, 시작일텐데

아직 투여한 후 완치되었다 내진 악화되었다가 안나와서

이게 상승요소인지 하락요소인지 분간 하기 어렵다

하지만 잠잠했던 관련 주들이 다시한번 요동치는 장이 될거 같다.

들고 계신 분들은 꽉 잡고, 멘탈관리들도 잘 해내시길!

램데시비르 관련주 :

신풍제약, 한올바이오파마, 엑세스바이오, 진원생명과학, 파미셀

2019년에 갔던 모든 좋았던 곳들

passion5 — Sat, 3 Oct 2020 12:31:18 +0900

언젠가 또 다시 떠날 수 있겠지?♥
그 땐 사랑하는 사람도 곁에 있길~

심장에 배인 상처는 낫지않는 법

passion5 — Fri, 2 Oct 2020 16:09:28 +0900

어쩌다 한번씩 떠오르는 고통은 말로 설명할 수 없다는 것

잊지말자 오늘

passion5 — Fri, 2 Oct 2020 14:19:28 +0900

정신줄 놓는 순간,

기억도 현실도 끝이라는 것

결국 인생은 슬픔과 허망함으로 귀결 되는구나.

passion5 — Fri, 2 Oct 2020 12:38:20 +0900

인생 끝에 남기고 싶은말이 무어냐 물었을때

나 또한

"잘 살았다"

라는 말을 내입으로 할 수있다면

울컥하면서도 뿌듯할 것 같았는데

막상 닥쳐서 생각하니

죽음은 결국 슬픈일이고 남아있는 사람에겐 허망한 일인 것이다.

우리가

당장 생을 마감할 수 밖에 없다면

난 그 끝에

어떤 자취를 남기고 갈 수 있을까

난

죽은 후에야 어떤사람으로 평가 받겠지만

그것보다 중요한건 내가 사는 동안 어떤 태도로 삶을 받아들였는지에 문제일 것이다.

아마 그런 태도들에 내 일상에 묻어나오지 않았을까.

그런 것들이 내 삶의 발자취를 보여주는 기준이 아닐까 새삼 생각해본다.

나는 어떤 사람이었을까?

그리고 또 어떤 사람일까

욕심이 한없이 많은사람, 야망이 큰 그렇지만 세상에 엄마가 전부인 사람.

한 사람의 행복을 위해서라면 뭐든 다 해줄 수 있는 사람

그래서 더 높이 뛰고 싶은 사람.

지금은 벼랑 끝 좌절밖에 없지만

그래도 꿈이 꽤 컸던 사람.

그냥 그 정도가 나일 것인지 모르겠다.

그럼 앞으로의 삶은?

사실 잘 모르겠다.

목표를 어디에 두느냐에 따라 행복의 척도가 달랐듯이

이젠 좀 편안하게 행복하게 살고 싶다.

그래서 한 없이 순수했던 10대 20대가 지금 미친 듯이 그리운 걸지도.

나이가 들어서 순수하지 않은 것은 아니다.

이제 한없이 맑게 내츄럴한 인생 그대로를 살고 싶다.

어떤 상처 투성이에서 매일 죽음을 꿈꾸는 사람이 아닌,

흘러가는 구름에도, 잠시 지저귀는 새소리에도 바람소리에도 행복을 느낄 줄 아는사람.

그럼 그 끝에 다다랐을때

지금의 모습보단 덜 슬플테니.